Форма входа
Читем онлайн Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Вы говорите, что мы пожинаем в зависимости от своей мотивации; означает ли это, что если я обидел кого-то, но в ту минуту, когда я это делал, я в действительности не хотел его обидеть, то я не виноват?
Да, это так. Однако вы единственный, кто может знать свою глубинную мотивацию. Если вы действительно не собирались обидеть другого, но этот человек обвиняет вас в том, что вы его обидели, вы не виноваты. А произошло то, что ваше действие разбередило у этого человека не зажившую старую рану. Однако не забывайте, что все возвращается к нам. Это означает, что, может быть, кто-то другой сделает или скажет вам что-то такое, что вас обидит. Но так же как и у вас, у этого человека, возможно, не будет намерения обидеть вас.
Я живу одна. Очень часто я встаю ночью, чтобы съесть кусок пирога со стаканом молока. Не понимаю, почему при этом я иду на цыпочках и стараюсь не шуметь. Может быть, потому, что чувствую себя виноватой?
Вы уже ответили на свой вопрос. Несомненно, вы считаете себя очень виноватой. Эта вина так глубоко сидит в вас, что вопреки вашей воле она оказывает влияние на ваше поведение. Вам, наверное, кажется странным, что вы ведете себя так, словно живете с другими людьми. Кого вы боялись, когда были ребенком? Кто повторял вам, что вы не должны делать то или говорить это, и кто внушал вам, что вы виноваты, когда вы не слушались? Если это была ваша мать, то ее влияние все еще в значительной степени присутствует в вас.
В следующий раз, когда вы будете вести себя так, словно она находится рядом с вами, советую вам поговорить с ней. Возьмите два стула: один будет для вашей матери, а другой — для вас. Заведите с ней разговор; пересаживайтесь с одного стула на другой, когда она будет разговаривать с вами. Вы будете играть роль маленькой девочки в себе, которая боится (один стул), и роль вашей матери (другой стул). Подобная техника очень эффективна для разрешения старых проблем, которые тянутся за нами с детства. Примите маленькую девочку в себе, которая по-прежнему боится родительской власти. Ободрите эту маленькую девочку. Такой образ действий поможет вам принять свой страх, который постепенно трансформируется в доверие.
Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожилые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?
Вашему сердцу известен ответ на этот вопрос, но ваш разум оспаривает его. Ни один ребенок не несет ответственность за счастье или благополучие своих родителей. Однако некая ваша часть считает, что вы несете ответственность за них, и вполне возможно, что вы сами считаете себя эгоисткой. На вас, несомненно, оказали влияние ваши родители, считающие, что хорошая признательная дочь обязана, помогать своим родителям — особенно если эта дочь живет одна и у нее нет семьи, которой она должна заниматься.
Эгоистичный человек — это человек, который стремится доставить себе удовольствие за счет других, который берет или хочет взять у кого-то другого.
Когда вы отказываете в просьбе своей матери, вы ничего у нее не берете; наоборот, вы всего лишь утверждаете себя и отказываете в чем-то. Скорее у ваших родителей проявляется эгоистичное поведение, поскольку они хотят взять ваше время и ваше присутствие.
Однако важно помнить, что родители и дети существуют в нашей жизни для того, чтобы дать нам возможность совершить дарение. Вот прекрасный момент для нас открыться изобилию. Дарение считается настоящим, когда оно требует от нас некоторого усилия. Если вы оказываете помощь лишь тогда, когда это вас устраивает, то взамен это даст вам не много. Когда же вы делаете настоящее дарение, оно возвращается вам сторицей. Однако веря в этот закон возврата, не пытайтесь его контролировать. То есть знайте, что все вернется вам, но «когда», «как» и «через кого» — должно быть предоставлено заботам Вселенной.
Советую вам хорошенько побеседовать со своими родителями и выразить им то, что вы ощущаете. Скажите, что вы хотите оказать им услугу с радостью, от всего сердца, но что вы предпочитаете отказать им, чем делать это против своей воли. Дайте себе право почувствовать себя разочарованной и расстроенной, почувствовать, что вашим доверием злоупотребляют. Знайте, однако, что эти эмоции исходят от вас. Когда ваши родители называют вас эгоисткой, то они выражают лишь то, чему научились и о чем думают. Они хотят помочь своему ребенку не быть эгоистом. Они не желают вам зла. Проверьте вместе значение слова «эгоист». Это, несомненно, поможет улучшить ваши взаимоотношения. Они имеют право обращаться к вам со своими просьбами, а вы имеете право отказать.
Как вы можете утверждать, что все, что с нами происходит, вызвано внутренней причиной? Я остановилась на красный свет, а в это время другая машина ударила меня сзади. Как я могу быть причиной этого?
В настоящее время в связи с нашей большой неосознанностью очень трудно точно знать внутреннюю причину каждого несчастного случая (или следствия) в нашем внешнем мире. Возьмем пример вашей аварии. Пусть даже ваше осознание недостаточно, чтобы вспомнить, о чем вы думали в момент аварии, или понять причину, вызвавшую аварию. Предлагаю вам приступить к собственному расследованию, отталкиваясь от этой аварии.
Вы замечали, что каждая реакция имеет внешнее следствие, что это следствие становится причиной другого следствия и так далее. Если вы выйдете из своего автомобиля в гневе и наговорите глупостей другому водителю, то такая реакция может повлечь за собой драку. В результате драки у вас может быть сломана рука. Из-за сломанной руки вы можете оказаться временно нетрудоспособной. Приступ гнева, вызванный этой временной потерей трудоспособности, может стать причиной язвы желудка. Более того, то, что вы не приемлете эту аварию, может стать причиной другого более серьезного несчастного случая, чтобы пробудить в вас потребность вернуться к любви.
Если же вы спокойно реагируете на аварию, то в результате вашего спокойствия вся эта история может быть очень легко улажена. Тот, кто в вас врезался, может оказаться для вас полезным человеком. Кто знает?! Ваше спокойствие может также послужить прекрасным уроком для того, кто в вас врезался. Ваше поведение может обусловить спокойную реакцию со стороны кого-то другого, когда вы сами станете причиной какой-либо аварии.
Как видите, закон причины и следствия представляет собой последовательность следующих друг за другом реакций. Он действует непрерывно. По мере того как вы будете становиться более сознательной, вам будет все легче и легче фазу же понимать причину любого следствия. Главное—не обвинять себя и не чувствовать себя виноватой. Закон причины и следствия существует не для того, чтобы сделать нашу жизнь несчастной. Он существует только для того, чтобы мы поняли, какими великими творцами мы являемся. Когда человек отдает себе отчет в том, что он сделал что-то неблаготворное для себя, то вместо того чтобы себя обвинять, он говорит себе: «Молодец. Я только что узнал через этот опыт, что такое-то поведение, образ действия или решение не является для меня благотворным». Открываясь своей внутренней мудрости, он может таким образом использовать каждый опыт для улучшения качества своей жизни. Более того, он знает, что иногда может сбиться с пути во время этого великого путешествия, каковым является жизнь на Земле. Но ему также прекрасно известно и то, что с помощью любви он может вновь найти свой правильный путь.
Я часто чувствую себя виноватой за то, что я так счастлива со своим супругом, тогда как мои родители никогда не были счастливы вместе. Я чувствую себя обязанной помогать матери, давая ей полезные советы и уделяя ей внимание. Почему я не могу быть счастливой, не чувствуя себя виноватой?
То, что вы переживаете, наблюдается очень часто. Многие дети чувствуют себя виноватыми в том, что превзошли своих родителей в какой-то области. Когда родители несчастливы, то часто случается, что они цепляются за своих детей. Возможно, что бессознательно вы отдаете себе отчет в том, что были единственным источником счастья для своей матери. Теперь, когда вы испытываете счастье с кем-то другим, вы чувствуете себя виноватой в том, что бросили свою мать.
Хорошо, что вы осознаете это, иначе чувство вины могло бы побудить вас создать проблемы в семейной жизни, чтобы почувствовать себя менее виноватой. Вам срочно нужно поговорить с той частью вас, которая считает себя ответственной за счастье родителей. Скажите ей, что вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы помочь им, уважая при этом себя. Скажите ей, что вы решили, что не несете ответственности за счастье своих родителей, а несете ее за свое счастье.
Даже если бы вы оставили супруга, чтобы больше помогать своим родителям, вы не смогли бы сделать их счастливыми. Их счастье может прийти только из их внутреннего мира. Ваше присутствие и ваша помощь являются для них всего лишь иллюзией счастья. Примите также мысль, что вполне естественно, что дети превосходят своих родителей, так же как ученик превосходит своего учителя. Это и есть эволюция. Все должно улучшаться, все должно совершенствоваться. Каждое поколение что-то улучшает по сравнению с предыдущим поколением. Именно так, поколение за поколением, человечество и движется вперед.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо бесплатно.
Похожие на Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо книги
- Бог в твоей жизни. Аналитическая психология. Сэлф-маркетинг - Оксана Покатаева - Психология
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- АнтиЛох: не дайте себя провести - Елена Мерзлякова - Психология
- Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан - Психология / Эротика, Секс
- Эффективное соблазнение на 200% - Филипп Богачев - Психология
- Семья и как в ней уцелеть - Роберт Скиннер - Психология
- Отдайте мне меня - Виолетта Лосева - Психология
- Психология привычки. Измени свою жизнь за 21 день - Диана Смоерс - Психология / Самосовершенствование
- Кошки не бегают за собаками. Дерзкий подход к отношениям для слишком хороших женщин - Кара Кинг - Психология / Самосовершенствование / Эротика, Секс
- Пробуждение: преодоление препятствий к реализации возможностей человека - Чарльз Тарт - Психология
