пытался убедить друзей в своей невиновности.
«Психолог во мне сказал: “Ты все делаешь неправильно”, — призналась мне эта коллега. — Я попыталась дать сыну совет: “Займись другими делами, не проси, чтобы тебя впустили обратно, и перестань защищаться! Если ты будешь вести себя спокойно, они позволят тебе вернуться”. Но мама во мне была взбешена. Я хотела позвонить их матерям, многие из которых также мои хорошие подруги, и выцарапать этим мальчикам глаза за то, что они причинили боль моему ребенку. Мне пришлось проявить сдержанность, чтобы позволить ему разобраться с этим самостоятельно».
В итоге Финн неохотно последовал совету матери. Он перестал проситься обратно в чат, конфликт угас, мальчики позволили ему вернуться. Я тоже советую детям один раз опровергнуть слух, а затем залечь на дно. Защита или бурная эмоциональная реакция только поддерживают накал страстей. Кроме того, школьники не обязательно руководствуются логикой и рассудком и могут быть неумолимыми. В последние годы я наблюдаю рост «культуры отмены». Например, если ребенок делает замечание, которое его сверстники воспринимают как расистское либо сексистское, он может мгновенно стать изгоем. Что еще хуже, когда ребенок чувствует угрозу, его социальные навыки часто страдают и ему становится труднее признавать свои ошибки. Тогда вам, возможно, потребуется обратиться к школьному психологу или классному руководителю.
Когда ребенок отпускает нехарактерный для него злобный или шокирующий комментарий, это может быть криком о помощи. Укажите ему на недопустимое поведение, но признайте его право выражать негативные эмоции. Например, сына моей подруги Дены, Макса, постоянно отправляли в кабинет директора за то, что он в шестом классе ругался с учителями и портил мебель. Однажды Макс швырнул стул, когда одноклассники смеялись над ним за то, что он назвал Пуэрто-Рико штатом. Побеседовав с сыном, Дена обнаружила, что дети насмехались над ним несколько месяцев. Она организовала встречу с его учителями и школьным психологом, чтобы те уделили более пристальное внимание атмосфере в классе. Макса также научили управлять негативными эмоциями, в том числе делать перерывы при необходимости. Как только Макс почувствовал поддержку, он перестал устраивать сцены.
Помогите ребенку осознать последствия его поведения
По определению подростки импульсивны и могут не продумать последствия своих действий, будь то обмен интимными фото с одноклассницей или обсуждение внешности какой-нибудь девушки в социальных сетях. Чтобы помочь ученикам средней школы Шеридан принимать разумные решения, я пригласила на собрание Даниэль Шнур, специального агента Вашингтонского отделения ФБР, специализирующегося на эксплуатации детей и торговле людьми. После выступления к ней подошел мальчик из восьмого класса. «Разве мне не стоит сохранять на телефоне интимные снимки, чтобы доказать, что девушка отправила их мне добровольно и я не давил на нее? Чтобы у меня не было неприятностей?» — спросил он.
Агент ФБР предложила ему взглянуть на ситуацию иначе. «А если девушка заявит, что ты вынудил ее отправить фотографии или сам ее сфотографировал?» — возразила она.
Мальчики получают противоречивые советы от общества, и это может создать в их голове путаницу и закрепить плохое поведение. Мои ученики часто говорят, что чувствуют давление, вынуждающее их придерживаться стереотипов о том, что значит быть «настоящим мужчиной». Например, что они не должны избегать драки, или просить о помощи, или отказываться от возможности заняться сексом. Но они также растут в эпоху, когда известные мужчины привлекаются к ответственности за сексуальные домогательства (хотя раньше не привлекались), и многие хотят знать, как вести себя, если услышат вульгарные разговоры.
За советом я обратилась к Пегги Оренстейн, автору книги «Парни & секс»[95]. «Начни говорить об этом, — сказала она мне. — Что касается девушек, то мы осознали, что СМИ полны вредной информации об их теле, весе и доступности. Мы следим за тем, чтобы в их книгах были положительные герои, и рассказываем истории о тех, кого исторически угнетали или заставляли молчать. Мальчикам тоже внушают, что женщин ценят за их внешность и доступность, но мы не даем критических замечаний или контраргументов».
Чтобы помочь подросткам, когда они совершают ошибку, будь то принуждение кого-то к сексу или женоненавистнические разговоры, Оренстейн рекомендует поговорить с ними о ситуациях, которые они встречают в музыке, фильмах и СМИ. «Нам нужно обсудить с мальчиками то, что они видят, — объяснила она. — Мы не хотим придавать чрезмерного значения сексуальным домогательствам, но стремимся показать мальчикам и девочкам, как выглядят здоровые, этичные, приносящие удовольствие, взаимовыгодные, физически и эмоционально близкие отношения».
«Отцы могут помочь», — утверждает Оренстейн. «Мальчики часто признавались в том, что чувствуют разочарование в своих отцах, — сказала она мне. — Не только те, чьи отцы твердили: “Будь мужчиной”. Бывали и признания: “Мой папа — любящий, харизматичный мужчина, но в критической ситуации он обычно вздыхал и уходил, и я научился у него малодушию”. Или: “Он застал меня за просмотром порно, и я жалею, что он не сказал, что это мне не поможет”. Один мальчик признался: “Я бы хотел, чтобы мой отец рассказал о некоторых своих сожалениях в сексуальной и романтической жизни, это было бы очень полезно для меня”. Другой заявил: “Моя мама обо всем разговаривает со мной, но мне нужно услышать все это от мужчины”». Образцами для подражания не обязательно должны стать отцы. Как отметила Оренстейн, «женщины могут вырастить замечательных мужчин и помочь им найти друга или дядю, который станет положительным образцом мужественности и здоровых отношений»[96].
Соберите информацию и устраните причины такого поведения
Чтобы лучше понять поведение подростков, я позвонила детскому психологу Моне Делахук. Как она объяснила, поведение только верхушка айсберга. «Вам нужно опуститься ниже ватерлинии и устранить причины, подарив ребенку душевное тепло и доверительные отношения. Дети хотят вести себя хорошо и будут так делать, если смогут». Я наблюдала это снова и снова. Когда ученик что-то бросает, бьет одноклассника или кричит на учителя, я говорю: «Держу пари, было неприятно терять контроль». И мне всегда отвечают, что это ужасно. Затем я спрашиваю: «Можем ли мы вместе предотвратить подобное в дальнейшем?» Почти в 100% случаев ответ «да».
Срываясь на вас, подросток может даже не осознавать этого. Делахук объяснила, что многие вызывающие формы поведения подсознательные, непроизвольные и возникают, когда ребенок неправильно воспринимает угрозу. Она призывает взрослых относиться к детям с вызывающим поведением как к личностям с уязвимой нервной системой, а не как к «проблемным подросткам». Кроме того, простая система вознаграждений и наказаний часто не приводит к долговременным изменениям в поведении. Мона рассказала мне об одном 12-летнем мальчике, который спокойно выслушал, что его
