Форма входа
Читем онлайн Сильная уязвимая Я. Особенности женского интеллекта - Ева Весельницкая
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Я уверена, что если вы захотите попрактиковаться, то и сами обнаружите много интересного и неожиданного в объеме «семья». А главное, такой подход очень способствует увеличению взаимопонимания внутри самой реальной семьи. Просто представьте, что вы пытаетесь строить со своим любимым мужчиной семью, где качественной определенностью будет любовь, а ваша прекрасная свекровь видит только такой вариант семьи, где требования и правила важнее отношений и чувств. Вы увидите корни разногласий. У вас есть шанс понять язык другого человека, а не судить его.
А теперь посмотрим, как семья будет выглядеть, если мощность аспектов разная.
Правила работают при рассмотрении любого целого.
1. Аспект организации слаб. Аспект связи отклоняется к аспекту функционирования и целое оказывается в зоне риска разрушения.
Думаю, вам уже самим пришло в голову, что именно это происходит в так называемых «неполных семьях».
Женщина остается одна с детьми. Фундамент, основа дает трещину, она старается все сохранить, сберечь и восполнить, «только бы дети не пострадали», ее связь с миром сужается, почти сливаясь с аспектом функционирования, то есть ее мир практически начинает сворачиваться до интересов детей.
2. Слабый аспект функционирования. Аспект связи отклоняется к аспекту организации и система консервируется. Именно поэтому нельзя назвать «семьей» живущих вместе мужчину и женщину, если в их намерения не входит желание иметь детей. Это будет какое-то другое целое, партнерство, содружество, много что еще, но не семья. Именно потому что дети – это продукт функционирования такого целого, как семья. Очень часто, чувствуя, что развитие останавливается, смыслы исчезают, люди принимают решение рожать еще детей или взять приемного ребенка, потому что именно с позиции развития семьи как целого дети – это результат развития.
Внимание! Помня об особенности женского интеллекта – желании свести все в одно, обращаю ваше внимание: мы рассматриваем как целое семью, а не историю отношений, чувств и страстей конкретной женщины и конкретного мужчины.
Семью, действительно, от консервации, а значит от скуки и бессмыслицы, могут спасти дети, если и он, и она действительно спасают семью. А отношения – это уже совсем другая история.
3. Слабый аспект связи. Целое стремится свернуться в точку, превращаясь в закрытую от мира жесткую систему. Такое натуральное хозяйство – сами производим, сами потребляем, постепенно объем всех остальных аспектов сворачивается. Это семьи, уходившие в глухие леса из идейных соображений или по обстоятельствам и там оставшиеся, живущие в глухих отдаленных хуторах, сознательно обрывающие практически все связи с внешним миром. Такое свернутое целое как бы замирает, выпадая из процесса развития остального мира.
Ознакомившись кратко с тем способом думать, который кажется мне самым эффективным для решения наших задач, попробуем продолжить.
Я – внутри и я – снаружи
Жизнь моя в четырех мирах
Умение думать о целом поможет вам стать ювелиром, который знает, как высветить самые чудесные, необыкновенные, и может быть, сокрытые от вас раньше грани и возможности такого бриллианта, как ваша жизнь. Что же мы можем увидеть прежде всего?
Первое: наша жизнь – это не сплошной поток непонятно как перемешанных, и непонятно чем сцепленных событий, наша жизнь не клубок ниток, которые помогала нам сматывать любимая кошка. И если мы попробуем посмотреть на нее как на целое, то мы увидим, что в случае гармонии в ней всегда присутствуют три аспекта: социальный, частный и внутренний (интимный).
И я не гарантирую вам, что вы легко и уверенно обнаружите в суете и хитросплетении дней, дел и забот все эти три аспекта, три грани полноты. А если и обнаружите, то скорее всего увидите, насколько они не равновесны. Увидите, что, погрузившись по привычке, по незнанию, под давлением обстоятельств в один из аспектов, практически потеряли другие, и найдете в этом ответ на странное ощущение тревоги и неуверенности. Состояние, знакомое многим: вроде все хорошо, так почему же временами так тошно?
Я предлагаю перестать смущаться и скрывать это ощущение неполноты и недоделанности собственной жизни, перестать стесняться прежде всего себя.
Есть у нас, у женщин, такая привычка самообмана. Плохо себя чувствую? К доктору не пойду, еще скажет, что больна. Лечись потом. Любимая юбка уже давно не застегивается на талии, а кофточка лопается на груди – это она села при стирке или в химчистке. В отношениях появился холод и отчуждение – лучше молча переживать, а то затеешь разговор, неизвестно чем обернется. А дело в том, что решение всех этих проблем принесет за собой необходимость перемен, а вот резких перемен-то женщины, в силу особенности своей природы, и не любят.
Перемен мы не любим. А себя? Получается, что и себя как-то не очень. Вот и ловят нас всякие хитрые люди, ради своих интересов, на этой нашей особенности: это ты не для себя делай, это ты ради других – лечись, ухаживай за собой, береги себя – это нужно другим. Другие похвалят, выпишут плюс, подарят цветочек. И мы со скрипом и как повинность делаем все это для других.
Но вот беда-то. Нет таких «других», которым было бы нужно, чтобы мы разобрались с собственной жизнью. Чтобы в шкафу порядок навели – им нужно. А что у нас во внутреннем мире, во внутренней, только нам принадлежащей и только нам интересной субъективной реальности происходит: темно, светло, ангелы поют или черти по ночам воют, – так до этого никому, кроме нас самих, дела нет, мало кому, только самым близким, интересно. Да и мы сами не всегда уверены, стоит ли начинать разбираться. Как бы хуже не стало. Живем же как-то, иногда даже совсем все хорошо, если не копаться.
В чем тут хитрость, в чем ловушка? Нет тут ни хитрости, ни ловушки.
Дело в том, что жизнь внешняя и жизнь внутренняя – это разные жизни, разные аспекты, грани нашей жизни как целостности.
Они происходят одновременно: и внешняя суета не отменяет процессов внутренней жизни, и внутренние переживания, чувства, ощущения, образы и мысли не останавливают наш внешний мир. А вот законы, по котором все происходит во внешней и внутренней жизни, – разные. И источники энергии разные и не действуют они на разных территориях. Получается, во внешней все хорошо, а радости нет и на душе пасмурно. А бывает, что и забот во внешнем по горло, и обстоятельства складываются ох как не просто, а просыпаешься утром – и счастлива.
Но так как пишется эта книга для женщин бесстрашных и знающих цену себе и своей единственной неповторимой жизни, то давайте попробуем преодолеть эту рутинную привычку зажмуриваться и думать, что спряталась, и попробуем разобраться, что и почему происходит, что и как можно с этим сделать. А уж потом каждая сама, наедине с собой, вооруженная знаниями, примет решение, менять или не менять отношение к своей жизни и следовать или не следовать той дорогой, которая может в результате этой смены открыться.
Итак, в трех аспектах: социальном, частном и внутреннем (интимном) – раскрывается нам жизнь, если посмотреть на нее как на целое. Давайте разбираться конкретно. Дальше мы увидим, в чем их смысл, каково содержание каждого и какое значение каждый из них играет в обретении полноты жизни и уверенности в нашем праве на нашу жизнь.
Можно эти аспекты назвать несколько иначе. В жизни каждого человека есть социальная территория, частная территория и территория внутренней, или интимной, жизни. Я позволю себе применять выражение «интимная жизнь» не в обыденном, спально-постельном варианте, а использовать термин «интимная» для обозначения внутренней, сокрытой, мало предъявляемой вовне территории. А этот вот спально-постельный вариант присовокупить к некоторым аспектам жизни частной.
Я не думаю, что мое сообщение стало для большинства из вас шокирующей новостью. У нас же говорят: «Успехов в труде и счастья в личной жизни», то есть некоторая память, некоторое знание о том, что у нас есть трудовая жизнь и личное время, как в армии, – есть у всех.
Личной жизнью чаще всего называют время, когда заканчивается работа. То есть то время нашей жизни, которое не посвящено выполнению социального договора, обязательствам социального контракта, конвенции с социумом. Часть времени, которая этому не посвящена, обычно и называется людьми личной жизнью.
Размышления о внутренней жизни, о жизни, параллельной этим двум, вообще не так часто встречаются на нашем пути. А когда? В юности, когда впервые человек сталкивается с вопросами смысла, бытия, начинает думать о смерти, о философии, то есть о вещах, которые не обслуживают никакие сиюминутные потребности. Ну и в старости, когда социум говорит: «Свободен!» – набор потребностей как бы сокращается, да и не поощряет внешний мир разнообразие потребностей людей зрелого возраста, что не мешает повсеместно ханжески сообщать о внимании и уважении к этим уже выработавшим свой ресурс, а потому несколько обременительным членам общества. Им как раз и принято напоминать, что пора вспомнить о душе, типа, нечего думать о суетном, то есть о потребностях, деликатный такой намек-напоминание. Никогда не замечали? «Много ли старикам надо». «Это что за страшненькое платьице?» – «Это для бабушек». «А, да, это уже не модно, отвезем бабушке, отдадим, пусть донашивает». И как бы ни говорили, что дети – цветы жизни, про них приблизительно тоже так говорят: «Ну что дети, сколько им там надо, мы же их и так любим. Какие у них потребности… Мы сами знаем, какие у них потребности должны быть».
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Сильная уязвимая Я. Особенности женского интеллекта - Ева Весельницкая бесплатно.
Похожие на Сильная уязвимая Я. Особенности женского интеллекта - Ева Весельницкая книги
- Крылья и оковы материнской любви - Ева Весельницкая - Психология
- Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле - Менеджмент и кадры / Психология / Самосовершенствование
- Развитие интеллекта и креативности: новые подходы в психологии - Евгения Донская - Психология
- Отдайте мне меня - Виолетта Лосева - Психология
- НЛП для счастливой любви. 11 техник, которые помогут влюбить, соблазнить, женить кого угодно - Ева Бергер - Психология
- Страх, стыд, вина и манипуляция. Как справиться? - Станислав Николаевич Савинков - Психология / Самосовершенствование
- Психология привычки. Измени свою жизнь за 21 день - Диана Смоерс - Психология / Самосовершенствование
- Этого хотят все мужчины. Секреты незабываемой любовницы - Лебедева Екатерина - Психология
- Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты. Удачное знакомство, быстрое замужество, долгие счастливые отношения - Дас Сатья - Психология
- Язык жизни. Ненасильственное общение - Маршалл Розенберг - Психология
