Форма входа
Читем онлайн Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
теперь именно я должна была помогать ему в трудной ситуации? И все-таки я же его дочь – я не могла оставить его в беде».
Так как в доме не было гостевой комнаты, младшей дочери пришлось освободить свою и переселиться к сестре. «Это было, как будто у нас ночевал посторонний человек, – делилась ощущениями Анна. – Мой муж видел отца только на фотографиях. Да и я его не особо знала».
На следующий день ее отец рассказал, что его туристическая фирма обанкротилась и ему больше негде работать. Он пообещал, что найдет себе новое жилье через агентство. Анна Крэмер относилась к нему как к гостю. Она готовила завтрак, меняла грязные полотенца и делала покупки. Отец неустанно хвалил ее: «Ты прекрасная дочь, я совсем не заслужил этого».
Через две недели Эрвин отлично обжился в новой обстановке. Он начал сообщать, что хотел бы съесть на ужин, и принимал участие в вечернем выборе фильмов. Он даже не стеснялся делиться своим опытом и давать советы по воспитанию детей (хотя откуда такому опыту было взяться?). Например, младшая дочь моей клиентки казалась ему «слишком дерзкой для своего возраста» (она жаловалась, что ей больше нельзя жить в своей комнате).
Совершенно естественно он отдавал Анне свои грязные вещи на стирку. А если она собиралась за покупками, то диктовал ей список того, что ему было нужно. Свою долю в семейный бюджет он не вносил, вероятно, потому, что был на мели. Странным образом, ему хватало денег только на сигареты.
«Я люблю помогать другим, – говорила Анна Крэмер. – Мне даже нравилось ощущение, что я могу поддержать отца. Возможно, мне всегда не хватало его присутствия в жизни. Теперь он был рядом, хотя и требовал постоянного обслуживания. Даже посуду за собой он не убирал».
Семейная жизнь очень страдала. «У меня больше не было возможности поговорить наедине с мужем или дочерьми. Мы все больше стеснялись в собственном доме – как будто это мы были гостями, а не он». Кроме этого, мама Анны перестала их навещать: она до сих пор была в контрах с бывшим мужем и не понимала, как дочь могла разрешить ему жить у них в доме.
Эрвин все чаще нарушал внутрисемейные правила. Например, он не снимал туфли, когда приходил с улицы («Я сделал всего пару шагов, подошвы совсем чистые!»). А однажды, когда Анна пришла домой пораньше, она застала его с сигаретой в гостиной. Он утверждал, что как раз шел на балкон покурить. Ей и раньше время от времени казалось, что в доме пахнет дымом. «Я попыталась объяснить ему недопустимость подобного поведения. Но не могла же я унизить его, ведь он мой отец».
Осторожно Анна спросила: «А ты знаешь, когда агентство подберет тебе квартиру?»
«Ты хочешь от меня избавиться?»
«Нет. Но ты же говорил, что остановишься у нас только временно…»
«Ты не хочешь, чтобы я жил с вами».
«Я вовсе не это сказала».
Ему удавалось не только уйти от ответа, но и вызвать у Анны угрызения совести.
Так незаметно прошел почти год. Отец окончательно поселился у них. Все чаще он спорил с ее супругом. Дочери стали регулярно отпрашиваться на ночевки к подругам. Семейные дела шли все хуже.
В конце концов Анна Крэмер установила отцу четкие границы. Она сказала, что хочет жить в доме только со своей семьей, и потребовала, чтобы он собрал вещи и выехал. Он пообещал сделать это в ближайшие дни – но потом опять стал придумывать отговорки.
Таких случаев не так уж и мало: вы устанавливаете границы, но другие не уважают их. Чем позже вы строите забор, тем больше вероятность, что люди не будут воспринимать его всерьез. В этом случае помогут только радикальные меры: выбросьте такого человека из своей жизни. Или общайтесь с ним только в случае крайней необходимости. Многие добрые люди вздрагивают при этой мысли, так как являются миротворцами, а не раскольниками. Как раз этим и пользуются эгоисты и тунеядцы. Они чувствуют, что могут вытворять что им вздумается, и пользуются этим.
Возьмем пример отца Анны Крэмер: он ведет себя как военачальник, не выполняет ни одно из своих обещаний и пользуется всеми удобствами, не оказывая никакой помощи. Для Анны важны такие ценности, как чувство долга и отзывчивость. А он, наоборот, не считает, что имеет какие-то обязательства перед другими, и помогает только себе. Поэтому в этой ситуации вербального указания собственных границ может оказаться недостаточно. Ему в буквальном смысле нужно дать пинка под зад, поскольку грубые люди понимают лишь грубые слова или действия, это их «национальный» язык.
Я посоветовал Анне поступить так: «Назначьте отцу последний срок для выезда и скажите, что после него поменяете замок в двери и выставите его вещи на улицу». Мое предложение ей совсем не понравилось. Но никакой разумной альтернативы она не нашла. Все так и произошло: назначенный срок прошел, и отец оказался перед закрытой дверью со своим чемоданом. Он стучал, звонил в дверь, разыгрывал театр несколько часов – а потом вдруг бесследно исчез, так же, как появился. И семейная жизнь сразу стала налаживаться.
Спустя пару месяцев Анна сказала: «Только когда он ушел, я осознала, каким испытанием для нас было его присутствие в доме. Долго наша семья бы не продержалась».
Если человек переходит ваши границы снова и снова, если он использует вас и командует, принося один только вред, тогда остается только одно: расстаться с этим человеком. Например:
• Положите конец дружбе с тем, кто постоянно использует вас в качестве эмоционального помойного ведра и остается безразличным к вашим переживаниям и заботам.
• Прекращайте рабочие отношения, если шеф заставляет вас пахать до изнеможения, хотя вы объяснили ему свое состояние и установили границы.
• Расставайтесь с любимым человеком, если он относится к вам как к грязи, систематически обманывает, пользуется вашей добротой и третирует – или насаждает только свои желания, не прислушиваясь к тому, чего хотите вы.
Пока вы отказываетесь рассмотреть возможность расставания с такими людьми, у вас не получится отгородиться от них. Так вы лишаетесь авторитета – как начальник, о котором все думают, что он точно никогда никого не уволит. Его подчиненные делают что вздумается, потому что это не влечет никаких последствий.
Уважение требует готовности подвести при необходимости черту и прекратить отношения. В этом кроется и огромный шанс: замените каждого человека в своем окружении, вредящего вам, на того, кто будет делать вам добро. Я обещаю, вы расцветете и начнете по-настоящему наслаждаться жизнью.
Проанализируйте все ваши контакты и спросите себя:
• Какие люди дают мне энергию?
• После встреч с какими людьми я чувствую себя лучше?
• Кто вдохновляет и уважает меня?
• По кому я скучаю,
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле бесплатно.
Похожие на Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле книги
- Подонок в вашей голове. Избавьтесь от пожирателя вашего счастья! - Дэниел Харрис - Психология
- Мне опять нечего надеть. Как улучшить свой гардероб и изменить жизнь - Дженифер Баумгартнер - Самосовершенствование
- Как завоевать его. Любовные стратегии и тактики - Сьюзан Картер - Психология / Эротика, Секс
- Легкие шаги к жизни-мечте: как быть счастливой женщиной - Римма Хоум - Самосовершенствование
- Секрет истинного счастья - Фрэнк Кинслоу - Самосовершенствование
- Живу как хочу - Ирина Гиберманн - Психология
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- Мне уже 40?! Мне еще 40!! - Анжелика Брненская - Самосовершенствование
- Партнерство с Богом. Практическая информация для нового тысячелетия - Крайон - Самосовершенствование
