Форма входа
Читем онлайн Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
если не вижу какое-то время?
• С кем я бы хотел видеться чаще?
Это люди, с которыми вам следует проводить больше времени. Освободите для этого пространство, определив:
• Кто забирает у меня энергию?
• После каких встреч я чувствую себя хуже?
• Кто тянет меня на дно и не уважает?
• Кто радует меня, если не звонит часто?
• Кого я хотел бы видеть реже?
Этих людей вам следует прогнать из вашей жизни. Если вы дотрагиваетесь до горячей кастрюли на плите, вы мгновенно отдергиваете руку, чтобы не обжечься. Так почему вы должны продолжать общение с людьми, которые вас ранят? Прекратить отношения можно всегда – достаточно всего одного предложения: «Я чувствую, что наше общение вредит мне, поэтому я не хочу его продолжать».
А если расставание невозможно? Например, вы не можете отправить своего соседа на луну. Или оштрафовать вашего начальника. Или в одиночку исключить кого-то из спортклуба. В этом случае постарайтесь не попадаться этим людям на глаза. Минимизируйте контакт с ними. Быстро заканчивайте разговор. И ни в коем случае не позволяйте им использовать себя в личных интересах.
От эмоциональных вампиров можно освободиться удивительно легко: если они замечают, что больше не могут получить от вас никакой выгоды, то начинают искать новую жертву. И вы свободны!
Мой тест на доброту
Одна среди злых языков
Ситуация: Из кухни раздается громкое хихиканье. Я захожу и беру бутылку минералки из холодильника. Мне сразу становится ясно, о ком говорят коллеги: о Нине, нашей начальнице. Ее опять подняли на смех. Один говорит: «Она разговаривает в таком властном тоне, как будто мужик. Только бороды на лице не хватает». Другая коллега передразнивает начальницу, низким голосом выдавая резкие замечания.
Я уже собираюсь уходить, но тут один сотрудник обращается ко мне: «Она же на самом деле не в себе – или ты так не думаешь, Мартин?» Мне нравится Нина, но я понимаю, что, выразив свое мнение, потеряю расположение коллег. Что же мне сказать?
Упражнение: Как бы вы отреагировали на моем месте?
Моя реакция: Я обращаюсь к коллеге, который заговорил со мной: «Недавно она мне сказала, что очень ценит твою работу. Ей особенно понравилось, как ты работал над проектом в Америке. Ты проявил терпение и усердие».
Коллега сначала оторопел, но потом расплылся в радостной улыбке: «Она правда так сказала?» Я подтвердил и покинул кухню.
Оценка с позиции сегодняшнего дня: Я бы снова поступил так же.
Комментарий: Я выбрал дипломатичный, но очень эффективный способ: вместо того чтобы напрямую защищать начальницу, я передал положительное сообщение о ней. Злым языкам стало ясно: нечестно плохо говорить о том, кто хорошо отзывается о тебе. Так я не выгляжу любимчиком шефа или выскочкой, а сохраняю нейтралитет.
Ловушка для добрых людей: Когда от доброго человека ожидают услышать какое-то определенное мнение, он часто его и высказывает – из страха быть исключенным из группы. Я тоже мог бы сказать что-то плохое о поведении начальницы, но тогда почувствовал бы себя предателем.
Мой вывод: Не важно, что говорят другие, – оставайся верным не только себе, но и людям, которые что-то для тебя значат.
Глава 7. Говорить «нет»: чтобы вы всегда могли отклонять несправедливые требования
В этой главе вы узнаете о том…
• какими хитрыми способами вас могут заставить сказать «да»,
• как два листа картона на полу помогут вам научиться отказывать,
• как пользоваться безупречной инструкцией по отказу для добрых людей,
• и как одна студентка разделась перед совершенно чужим человеком, только потому, что не умела говорить «нет».
Почему «нет» – самое худшее слово
Однажды ведущему ток-шоу Юргену Домиану (телекомпания WDR) поступил звонок от студентки Андреа, с которой случилось нечто невероятное прямо в центре Франкфурта[71]. Она прогуливалась по магазинам, как вдруг на оживленной пешеходной улице к ней подошел молодой студент и начал разговор: «Мы проводим опрос по теме “Спонтанность и театральная демонстрация тела”».
«Ты часто действуешь спонтанно?» – спросил он. Андреа ответила утвердительно, поскольку не хотела показаться занудой. Молодой человек задал еще несколько уточняющих вопросов, прежде чем спросить: «Какого цвета твое нижнее белье?» Андреа была слишком покладиста, чтобы уклониться от вопроса: «Черного». Студент не отставал: «А ты можешь это доказать?» И она ответила «совершенно рефлекторно»: «Конечно, я могу это доказать».
Студент предоставил ей право выбрать место. Она предложила зайти в магазин одежды. «Там я пошла в примерочную и разделась. А он ждал рядом. (…) Я тогда еще подумала: неужели это действительно нужно делать?» В этот момент Андреа открыла шторку, раздетая до нижнего белья. «И он меня увидел».
Юрген Домиан был в шоке: «Ты с ума сошла, Андреа?» Она ответила, что в тот момент на нее «что-то нашло». Как только она могла быть такой наивной и впутаться в эту авантюрную историю? Разумеется, студент исчез сразу же после этого.
Если уж человеку трудно отказать в сомнительной просьбе первому встречному, то насколько же тяжело ему говорить «нет» близким людям и знакомым? Кто может с легкостью отказать важному клиенту, собственному начальнику, многолетнему другу или любимому?
У добрых людей слово «нет» вызывает приступ удушья. Случай с Андреа вовсе не такой удивительный. Мы все знакомы с такой ситуацией. Кто-то от нас чего-то хочет. Срабатывает внутренняя тревога, потому что в глубине души мы не согласны. Однако нам не удается принять во внимание этот сигнал («Скажи “нет”, ты не хочешь это делать!»), потому что ожидания окружающих кажутся нам более важными, чем собственные ощущения («Скажи “да”, от тебя этого ждут!»).
С психологической точки зрения этот феномен очень интересен: мы экстернализируем свое решение. Настолько концентрируемся на собеседнике, что теряем контакт со своим внутренним миром. И принимаем решение исходя из перспективы другого. Андреа раздевается не потому, что сама хочет, а потому, что студент на этом настаивает.
Добрые люди считают, что отказывать невежливо и несправедливо по отношению к другому. Они полагают, что отказ может обидеть человека и настроить его против них. Сказать «нет» для них значит проявить бессердечность и эгоизм, а это зачастую ведет к самоотречению и чрезмерно высокими требованиям к себе[72]. Кто несправедлив по отношению к себе, тот желает выполнить требования окружающих, чтобы не чувствовать себя проигравшим на обеих сторонах.
Слово «нет», по мнению добрых людей, несет в себе негативный смысл, поэтому они так редко его произносят. Но если вам удастся связать отказ с положительной историей, вы откроете для себя новые возможности.
Почему «нет» – лучшее слово на свете
«Я правда не знаю, что мне делать в Китае», – говорила Рамона Зайдель (28 лет). Ее мужу предложили работу в Китае на один год. «Он уверен, что я поеду с ним, – рассказывала она. – Я вполне могу это понять: мне бы тоже не хотелось оказаться
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле бесплатно.
Похожие на Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле книги
- Подонок в вашей голове. Избавьтесь от пожирателя вашего счастья! - Дэниел Харрис - Психология
- Мне опять нечего надеть. Как улучшить свой гардероб и изменить жизнь - Дженифер Баумгартнер - Самосовершенствование
- Как завоевать его. Любовные стратегии и тактики - Сьюзан Картер - Психология / Эротика, Секс
- Легкие шаги к жизни-мечте: как быть счастливой женщиной - Римма Хоум - Самосовершенствование
- Секрет истинного счастья - Фрэнк Кинслоу - Самосовершенствование
- Живу как хочу - Ирина Гиберманн - Психология
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- Мне уже 40?! Мне еще 40!! - Анжелика Брненская - Самосовершенствование
- Партнерство с Богом. Практическая информация для нового тысячелетия - Крайон - Самосовершенствование
