сказать что-то вроде: «Могу поклясться, сейчас это кажется пугающим; я вполне могу понять, почему ты очень не хочешь обращаться к специалистам. Но я также знаю, что там умеют помогать людям — и тебе помогут тоже». Не произносите банальностей или фраз вроде: «Не бойся, все получится». Мы ведь хотим предложить утешение, а подобные пустые фразы отрицают истинные чувства и страхи человека или уменьшают их (и сейчас их часто называют «токсичным позитивом» или ложными заверениями, а не сочувствием). Позвольте ребенку испытывать неприятные эмоции. Как говорит Джонсон, «я никогда не был поклонником высказываний о том, что мы не можем знать наверняка».
В то же время вполне нормально подчеркивать, что ситуация может улучшиться (и обычно она улучшается). «Скажите что-то вроде: “Могу себе представить, как это тяжело для тебя, да и для меня тоже. Но я уверен, что мы справимся с этим вместе. Независимо от того, что происходит, мы любим тебя всего с головы до ног”, — предлагает Джонсон. — Формула жизнестойкости — это невзгоды плюс поддержка[71]».
Цель — показать, что ребенок не одинок. Кен Гинзбург рекомендует сказать: «Я чувствую, что тебе плохо, и хочу, чтобы ты знал, что это можно исправить. Ты заслуживаешь того, чтобы чувствовать себя лучше, и ты поправишься, а я все время буду рядом». Он говорит пациентам и их родителям, что жизнестойкость не делает человека неуязвимым. Как он написал на сайте своего центра, задача состоит в том, чтобы «уважать чувства, но не позволять им ранить вас», а не в том, чтобы «считать себя слишком чувствительным». Он рекомендует использовать формулировку «Ты справишься. Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?», а не «Не волнуйся, я все исправлю за тебя».
Вместо…
«Ты должен пойти к психотерапевту. Тебе нужно лечиться»
Лучше скажите…
«Могу поклясться, сейчас это кажется пугающим; и я вполне могу понять, почему ты очень не хочешь обращаться к специалистам. Но я также знаю, что там умеют помогать людям и тебе помогут тоже»
Вместо…
«Не бойся, все получится»
Лучше скажите…
«Могу себе представить, как это тяжело для тебя, да и для меня тоже. Но я уверен, что мы справимся с этим вместе»
Вместо…
«Не волнуйся, я все сделаю за тебя»
Лучше скажите…
«Ты справишься. Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?»
Вместо…
«Скоро ты почувствуешь себя лучше»
Лучше скажите…
«Я чувствую, что тебе плохо, и хочу, чтобы ты знал, что это можно исправить. Ты заслуживаешь того, чтобы чувствовать себя лучше, и ты поправишься, а я все время буду рядом»
У некоторых подростков есть серьезные проблемы с психическим здоровьем, требующие госпитализации или интенсивного амбулаторного лечения, а другим нужна помощь, чтобы справиться с разными проблемами. Например, во время пандемии школьникам пришлось пережить непривычное количество потерь, и многие изо всех сил пытались осмыслить свое горе и справиться с ним, хотя порой их чувства казались неоднозначными и трудно поддавались определению. Легче понять, почему вам грустно, когда кто-то умирает, чем размышлять о необъяснимой печали из-за пропущенного важного события. Спустя несколько месяцев после начала пандемии я разговаривала с Дэвидом Кесслером, автором книги «Поиск смысла»[72]. «Самое подходящее время рассказать детям о потере — это когда происходит потеря, а прямо сейчас их происходит очень много», — сказал он. В то время новостные агентства как раз сообщили, что более 175 тысяч детей потеряли кого-то из взрослых в семье из-за этой болезни. Дети скорбели о смерти близких, но также испытывали и другие формы горя; и Кесслер обратил особое внимание на различие между микро- и макропотерями. «Смерть дедушки — большая потеря, но то, что ваши дети не смогут посетить выпускную церемонию, ходить в школу или поехать в лагерь, тоже потеря, — сказал он. — Любую потерю нельзя осуждать или сравнивать с другой».
Родители не застрахованы от горя, и им тоже необходимо прожить и переосмыслить свои потери, чтобы правильно отнестись к печалям ребенка. «Важно сказать: “Да, это огорчает” — и объяснить, что чувство грусти — нормальная реакция на горе, — считает Кесслер. — Чувство длится всего несколько мгновений, но, когда мы подавляем его, у нас накапливаются наполовину прожитые эмоции, которые так и не нашли выражения, а затем наступает день, когда нужно выразить чувства, но вы не знаете как». Покажите ребенку пример, как справиться с потерей, через доброе и терпеливое отношение к себе и поиск необходимой поддержки. Можно сказать что-то вроде: «Мне очень грустно с тех пор, как моя лучшая подруга уехала. Я очень скучаю по ней, но стараюсь поддерживать связь и проводить время с другими хорошими друзьями, которые живут поблизости».
Если школьник потерял любимого человека, взрослые могут помочь ему сохранить воспоминания и почтить память умершего. Вы можете предложить ребенку написать об этом человеке рассказ или нарисовать портрет, сделать коллаж из вырезок из журналов и фотографий, посадить в его честь дерево или разбить клумбу, сделать «коробку памяти» со значимыми предметами, которые напоминают о покойном, или создать «памятный» плейлист песен. Вашему ребенку также могут помочь: физические упражнения, прогулки на природе, плач, крики в подушку, молитва или медитация, просмотр комедии или смешного видео, чтение книги или разгадывание кроссворда (подробнее о том, как справиться с эмоциями, читайте в главе 9).
Напомните ребенку, что вы хотите поддержать его, даже если тоже скорбите о потере; потому что он может инстинктивно оградить вас от своей боли, если подумает, что вы страдаете. Дайте понять, что все чувства нужно прожить — в том числе страх, гнев, печаль, беспокойство, вину, раздражение и оцепенение, — подчеркивая при этом, что нормально обратиться к школьному психологу, психиатру или терапевту, если требуется помощь профессионалов.
Не забывайте, что, пока подросток горюет, все остальное, начиная от его тела и заканчивая дружескими отношениями, находится в процессе перемен. Основная задача развития в этот период — ответить на вопрос: кто я? Школьник может не осознавать, что для ответа ему, возможно, придется поискать других детей, которые переживают подобную потерю. Иначе он почувствует себя изолированным и одиноким. Например, обратитесь к школьному психологу или педиатру или найдите в интернете терапевтическую группу, которая работает с детьми, переживающими горе.
Работа в группе может принести пользу детям, которые переживают потерю, не связанную со смертью, например раздельное проживание или развод родителей. Когда
