о том, как чувствовала себя отверженной, и София подумала: «Если моя умная, потрясающая мама смогла в подростковом возрасте справиться с переживаниями из-за друзей, то и я справлюсь».
После перехода в старшую школу, когда у Софии случился кризис психического здоровья, она сразу обратилась за помощью к родителям. Недавно мать сказала ей: «Я чувствовала, что смогла помочь тебе в старшей школе, но жалею, что не могла чаще оказывать поддержку в средней школе». София ответила матери, что у нее все хорошо получилось и тот момент в седьмом классе был небольшим, но очень значимым для нее. «Когда вы говорите о простых, понятных вещах, — объяснила она мне, — вы закладываете основу для разговора о чем-то более серьезном».
В средней школе подростка постоянно подстерегают неудачи, и эти маленькие моменты могут стать окном в личную жизнь вашего ребенка. Вместо того чтобы преуменьшать или сбрасывать со счетов его опасения, используйте их, чтобы помочь ему понять свои эмоции и справиться с ними в то время, когда бурлят гормоны и он переживает сильные взлеты и падения, но еще не знает, что сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Вот тут-то и пригодится способность справляться с эмоциями и самостоятельно регулировать их. На протяжении всей книги я рассказываю о десятках стратегий управления стрессом, а эта глава посвящена тому, как помочь школьникам подобрать персональный «набор инструментов преодоления», чтобы они могли справляться со сложными эмоциями на протяжении всей жизни.
Проявите творческий подход для поддержания связей
Моя подруга рассказала мне, что в начальной школе ее сын Алекс не скрывал своих эмоций. Но когда мальчику исполнилось 13 лет и он пошел в седьмой класс, у него началась «фаза ворчания». «Я спрашивала: “Как дела в школе?” — а он отвечал: “Э-э”. Он полностью ушел в себя. Внезапно мы перестали быть частью его жизни, и это очень меня огорчало». В средней школе ребенок нуждается в вашей поддержке так же сильно — если не больше, — как и в младшей, но когда он вступает в подростковый возраст, то ранее надежные стратегии общения могут перестать работать. Проявите творческий подход, если ребенок замкнулся в себе. «У одной нашей знакомой четверо сыновей-подростков, и она стала накрывать на стол в 10 часов вечера, — рассказал мне консультант по вопросам образования Джейсон Эблин. — Дети чувствовали запах пищи и как зачарованные спускались и приступали к еде, а их мать в это время пыталась завести с ними беседу. Иногда это были разговоры о пустяках, но порой обсуждалось что-то важное».
Чтобы повысить готовность ребенка делиться с вами сложными переживаниями, не начинайте разговор с неприятной или личной темы. Если дети почувствуют, что вы что-то задумали или можете осудить их, то вряд ли пойдут на контакт. Вместо этого ищите точки соприкосновения. Например, несколько лет назад одна из подруг моей дочери рассказала мне, что ее отец использует их общую любовь к музыке в качестве нейтральной отправной точки для диалога. «У меня сохранилось приятное воспоминание — тот раз, когда мы попытались познакомить друг друга с одной и той же инди-рок-группой во время поездки на машине, — сказала она мне, добавив, что отец однажды удивил ее билетами на концерт Тейлор Свифт: — Он явно не интересовался ее творчеством, но пошел со мной, поскольку знал, что я хочу пойти».
Даже если ребенок понимает, что нуждается в поддержке, ему порой трудно попросить о ней. Когда Чжэ Ли, директор школы, которого я упоминала в главе 1, еще жил в Южной Корее, детей учили отказываться от помощи взрослых, если она не была предложена трижды. Хотя в США так не принято, школьники часто признаются мне, что им трудно принять помощь, поэтому вам, возможно, придется несколько раз упоминать о готовности поддержать ребенка, прежде чем он пойдет на контакт.
Попробуйте определить «базовый уровень стресса» подростка. Если ребенок признается, что переживает из-за контрольной или ссоры с другом, попросите его оценить уровень стресса по шкале от 1 до 5. Само по себе число менее важно, чем то, что оно говорит о восприятии ребенком ситуации и его способности справиться с ней. «Как только вы поймете, от чего отталкиваться, вы сможете обсудить с ребенком, как снизить стресс». Стресс истощает силы, и даже самый жизнестойкий ребенок может израсходовать свои резервы.
Когда подростки все-таки идут на контакт, они не всегда сообщают о своих печалях сдержанно. Психолог Лиза Дамур объяснила: «Если школьники жалуются, это означает, что они подробно рассказывают нам о своем дне». Вместо того чтобы отмахиваться от жалоб, дайте ребенку выпустить пар, а затем спросите: «Тебе нужен мой совет или просто хотелось выговориться?» Дамур рассказала мне, что один ребенок как-то признался ей: «Когда я говорю родителям о том, как прошел мой день, то хочу лишь услышать в ответ: “Какой ужас!” Жалуясь, ребенок сбрасывает психологический мусор, накопившийся за день, чтобы на следующий день вернуться в школу с новыми силами».
Подобные беседы могут ввергнуть в стресс вас, но это полезно вашему ребенку, поэтому постарайтесь внимательно выслушать и валидировать его чувства, даже если вам кажется, что его опасения преувеличены. Если подросток отказывается идти в школу, потому что «все всегда подшучивают надо мной и смеются за моей спиной», не пытайтесь разубедить его. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Это, должно быть, ужасно, и я могу понять, почему ты не хочешь встречаться лицом к лицу с людьми, которые, по твоему мнению, высмеивают тебя».
Подросток может провоцировать вас оскорблениями или ложью (а, как ни крути, школьники много врут), но старайтесь сохранять спокойствие и поддерживать вежливую и продуктивную беседу. Вы не только покажете ребенку пример, как нужно справляться с сильными эмоциями, но и, возможно, убережете его от членовредительства: жизнь в семье, где родные кричат или оскорбляют друг друга, оказывается одним из десяти главных предвестников суицидальных мыслей у подростков[142]. И наоборот, теплые, здоровые отношения с родителями — фактор защиты эмоционального благополучия детей[143].
Сложно провести грань между теплым и ласковым общением с ребенком и чрезмерной навязчивостью — особенно с учетом того, что его определение понятия «навязчивый» будет отличаться от вашего.
Например, если вы беспокоитесь из-за того, что ребенок проводит слишком много времени в своей комнате, можно постучать в его дверь, предложить перекусить и поинтересоваться, не нужно ли ему чего-нибудь, но не спрашивайте постоянно: «Ты в порядке?» Школьники терпеть не могут, когда им задают вопросы, особенно об их чувствах. Скорее
