всего, вы услышите раздраженный вздох или равнодушное «в порядке». Вместо этого лучше сказать: «Я заметила, что ты перестал общаться с Грантом и Ником, и мне стало интересно, почему тебе захотелось больше времени уделить себе». Это продвинет вас дальше, чем осуждающий комментарий вроде: «Почему ты больше не разговариваешь ни с кем из своих друзей?»
Разберитесь в чувствах, чтобы приступить к решению проблемы
Саморегуляция в подростковом возрасте сводится в основном к способности распознавать нежелательные эмоции, такие как гнев, вина и ревность, и управлять ими. Если ребенок не может смириться с дискомфортом, его чувства, скорее всего, «просочатся наружу» и проявятся в виде саморазрушения или антиобщественных поступков. В период с 2016 по 2020 год участились случаи тревожности и депрессии среди детей школьного возраста и подростков, а в период с 2019 по 2020 год также увеличилось количество зафиксированных проблем с поведением[144].
Помогите ребенку разобраться в своих чувствах. Как объяснил мне Марк Брэкетт, автор книги «Позвольте себе чувствовать»[145] и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта, «когда мы разбираемся в чувствах и в том, что их вызывает, это путь к выявлению полезных стратегий». Например, если школьник говорит, что чувствует себя «подавленным», ему будет трудно найти правильное решение. Но если он осознает, что вымотан из-за недосыпа или обиды на то, что в одиночку выполнил всю работу над групповым проектом, ему будет легче определить приоритеты или установить более жесткие границы.
Чтобы научить ребенка выявлять, понимать эмоции в себе и других и реагировать на них правильно, покажите ему «колесо чувств», в центре которого перечислены основные эмоции, например радость и грусть, а по краям — более сложные эмоции, такие как недоумение и удовлетворение. Или можно сказать что-то вроде: «Я вижу по твоему лицу, что слова друга очень расстроили тебя. Может, ты чувствуешь себя немного раздраженным или преданным? Подходят ли эти эмоции под твой случай?»
Социальный работник Эми Морин отметила еще один плюс в том, чтобы называть свои чувства. «Если сказать: “Ты кажешься расстроенным” или “Ты выглядишь грустным”, можно смягчить остроту эмоций», — пояснила она мне. Что бы вы ни делали, не говорите ребенку о том, что он должен чувствовать. Он сам разберется в своей жизни и расскажет вам, что чувствует. Каждый раз, когда вы не уверены, что сказать, замолчите и просто слушайте.
Опять же, здесь полезны сюжеты из новостей, сериалов или истории из жизни. Вы также можете заняться «тематическим исследованием чувств»[146]. Например, если ребенок рассказал вам, что друг потерял самообладание на вечеринке, когда кто-то указал на пятно на его рубашке, предложите подумать, почему тот мальчик мог так быстро разозлиться. Вы можете спросить: «Возможно, ему уже многие сделали то же самое замечание?», «Кто сделал это замечание? Это был хороший друг или тот, кто постоянно издевается над ним?» Цель — помочь ребенку понять, что чувства не возникают из воздуха; как правило, их что-то провоцирует. Когда ребенок научится понимать эмоции других, он станет лучше понимать собственные провоцирующие события и чувства. А осознав проблему, он сможет разработать план действий.
Исправляйте непродуктивное мышление
Подростки думают, что не стали бы лгать себе, но они лгут. Они способны раздувать из мухи слона, мыслить категориями «всё или ничего», делать поспешные выводы, чрезмерно обобщать, недооценивать хорошее или винить себя и других, когда что-то идет не так; и это лишь некоторые из распространенных ошибок мышления[147]. Например, если десять человек скажут подростку, что им нравится его стрижка, но один просто заметит: «Вижу, ты подстригся», подросток может весь остаток дня размышлять над этими словами. Если учитель рассаживает друзей по разным партам из-за того, что они болтают, им кажется, что отношениям нанесен непоправимый ущерб. Или, провалив контрольную по истории, школьник может подумать: «Я — полный отстой в истории, и учитель явно ненавидит меня, какой смысл стараться?» Такое пораженческое, непродуктивное мышление только усугубляет страдания детей.
В основе когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) лежит идея о том, что образ мыслей влияет на чувства и действия. Другими словами, ваши мысли определяют эмоции и поведение. Вот почему школьнику так важно научиться распознавать, когда его мысли теряют верное направление. Например, если бы школьник, который провалил контрольную по истории, мыслил более трезво, то сказал бы себе: «Будет не очень весело сообщать родителям про двойку, и я смущен и расстроен, но это же просто контрольная по истории. В следующий раз я смогу попросить помощи у учителя или пойти на дополнительные занятия».
Я всегда говорю детям, что быть безжалостно самокритичным — все равно что издеваться над собой[148]. В школе я веду занятия в группе «Охотники за тревогой» и часто спрашиваю учеников: «Если бы я могла послушать, как вы мысленно себя ругаете, что бы я услышала?» Поделившись самокритичными мыслями друг с другом, школьники удивляются, но испытывают облегчение оттого, что другие столь же строги к себе. Они также приходят к выводу, что никогда не стали бы разговаривать с другом так, как разговаривают с собой; и это рождает у них больше сострадания к себе. (Еще один побочный эффект — дети обычно осыпают друг друга комплиментами.)
Когда вы научите ребенка отслеживать свои мысли, подскажите ему, как отвечать внутреннему критику. Если школьник твердит себе: «Я недостаточно умен, чтобы учиться по усложненной программе математики» или «Я хочу пойти на вечеринку, но вряд ли решусь там с кем-то разговаривать», задайте ему такие вопросы: «Насколько полезно зацикливаться на подобных мыслях? Что могло бы произойти в лучшем случае? Каковы доказательства того, что произойдет худшее? Каковы доказательства того, что этого не произойдет? Что тебе необходимо, чтобы справиться с наихудшим поворотом событий? Бывал ли ты когда-нибудь в подобной ситуации? Как ты справился с этим? Видел ли ты, чтобы кто-нибудь бывал в подобной ситуации? Как он справился с этим?» Вы также можете спросить ребенка, как бы он успокоил друга, который чувствует то же самое.
Цель в том, чтобы научить ребенка понимать, когда его бросает в крайности, а затем искоренять эти мысли. Например, если подросток называет себя «полным неудачником», обратите его внимание на то, что «я неудачник» и «я успешный» — это не единственные варианты. Кто-то может «преуспеть» в одной области и «потерпеть неудачу» в другой. Или, как я сказала одной шестикласснице, которая испытывала отвращение к себе за то, что была «плаксой», — у каждой слабости есть обратная сторона. Например, плач — эффективный способ сигнализировать о том, что
