баланс между состраданием и сочувствием к себе. Напомните ребенку, что, если он будет пренебрегать собственными потребностями, его силы иссякнут и он уже никому не сможет помочь. Взрослые порой не осозна
ют, как быстро подросток проникается болью друга или что он может приравнивать шаг в сторону к предательству.
Помогите ребенку выработать «правила» — например, никогда не отвечать на сообщения после определенного времени вечером или не брать на себя единоличную ответственность за групповой проект. Пятиклассница Жасмин изо всех сил пыталась установить такие границы со своей одноклассницей Шарлоттой. Каждый раз, оставаясь с ночевкой у Жасмин, Шарлотта спрашивала, можно ли ей снова переночевать в следующие выходные. Еще больше раздражало Жасмин то, что Шарлотта обращалась с просьбой, как только переступала порог. Жасмин чувствовала, что задыхается, и все же ей казалось грубым говорить нет. Я посоветовала Жасмин быть доброй, но прямолинейной. В итоге девочка набралась смелости и ответила Шарлотте: «Мне нравится приглашать тебя с ночевкой, но я также хочу проводить время с другими людьми».
Научите ребенка беречь свое время и говорить нет
Ребенку стоит избавиться от потребности всегда нравиться и уступать. Порой школьники ужасно перегружены делами, но при этом не могут отклонить приглашение друга вступить в клуб или отказаться от просьбы школьной администрации принять участие в собеседовании с учителем. Попросите подростка взять за привычку хотя бы делать паузу перед ответом, даже если в результате он скажет: «Мне нужно подумать об этом. Давай обсудим позже?» Возможно, ребенку будет трудно начать с категоричного «нет», но он выиграет время, чтобы подумать о правильном решении. Если школьник точно знает, что хотел бы отклонить приглашение или просьбу, предложите ему попрактиковаться в использовании слова «нет» или эквивалентной фразы, например: «Я не могу сделать это прямо сейчас» или «Вынужден отказаться».
Возможно, ребенку придется использовать категоричное «Я не буду», потому что «Я не могу» оставляет место для переговоров. Лучше отвечать твердо, чтобы не было сомнений; но если школьник чувствует необходимость смягчить отказ, то он может добавить, что ему жаль. Проводя такие беседы, напомните ребенку, что потребности других людей не важнее его собственных и он сам может решать, когда и ради кого хотел бы пойти на жертвы. Если предложенные способы не помогут, напомните школьнику, что время — ограниченный ресурс, и предложите ему подумать о том, от чего он отказывается, сказав да.
Независимо от того, блокирует ли ребенок сверстника, который не перестает отправлять ему нежелательные сообщения, или находит способ избавиться от дружбы, которая причиняет боль, предложите ему проанализировать результат: «Что сработало, а что нет? Что бы ты в следующий раз сделал иначе? На тебя повлияло чужое мнение или ты прислушался к внутреннему голосу? Отступал ли ты, когда сталкивался с враждебностью или упрямством? Если нет, что помогло тебе придерживаться своих убеждений?» Конечная цель в том, чтобы научить ребенка соблюдать здоровые границы и не рассыпаться в порошок. Вот почему супервыдержка — такая мощная суперсила: она дарит детям возможность помогать другим, не жертвуя собой.
Идея для педагогов: научите школьников использовать свои ценности для принятия решений
У школьников нет большого жизненного опыта или устоявшейся точки зрения, поэтому им сложно понять, как выстроить здоровые границы. Ученик может не быть уверен в том, где провести черту, когда ему неудобно отказывать хорошему другу, который просит дать списать домашнее задание, или он не желает участвовать в разговоре, когда одноклассник начинает поливать грязью его любимого учителя за обедом. Объясните школьникам, что им стоит определить свои основные ценности и использовать их в качестве вспомогательного средства при принятии решений. Дети реже делают неправильный выбор, когда сложные эмоции, такие как гнев, обида, страх или зависть, противоречат их моральным устоям.
Чтобы помочь школьникам понять, что для них важнее всего, дайте им список из 50–75 различных ценностей, таких как сострадание, изобретательность, скромность, безопасность, веселье, сила, знания, уединение, честность, внутренний покой, простота, открытость, юмор, здоровье, достижения, любознательность и справедливость (в главе 3 я описывала способы использования этого упражнения). Обсудите в классе, что означает каждое понятие, затем предложите учащимся составить личный список ценностей. Он, вероятно, со временем изменится, но это нормально, ведь упражнение направлено на то, чтобы выяснить, как дети хотят выглядеть для себя и других прямо сейчас.
После того как школьники составят списки, объясните, что, оказавшись в затруднительном положении, они могут спросить себя о том, какое решение наиболее точно соответствует выбранным ими ценностям. Я проводила это занятие несколько лет; и некоторые ученики впоследствии сообщили, что продолжают использовать эту систему принятия решений, когда у них возникают проблемы с установлением четких границ и с тем, чтобы оставаться верными себе.
Родители, вы можете проделать это же упражнение со своими детьми. Пусть каждый из вас составит список. Это отличный способ обсудить ваши ценности, не навязывая ребенку свое мнение.
Советы для родителей
1. Хвалите ребенка даже за небольшие успехи, например если он не сразу отвечает на сообщение надоедливого друга.
2. Выделите тревожные сигналы, такие как необходимость хранить тайну, боязнь чьего-либо звонка или чувство физического изнеможения.
3. Сопротивляйтесь желанию решать проблемы ребенка или указывать ему, что делать, и вместо этого попросите его подумать о том, вдохновляют ли его отношения с этим другом или истощают.
4. Напомните подростку, что он не обязан решать проблемы всех и каждого и что помощь — общая ответственность. Он может стать связующим звеном, помогающим другу получить необходимую поддержку.
5. Научите ребенка, как реагировать на просьбы о помощи, которую он не может оказать. Предложите ответить что-то вроде: «Звучит ужасно. Ты обсуждал это со взрослыми?»
6. Бросьте вызов гендерным стереотипам, будь то представление о том, что девочки лучше помогают пережить эмоции, или о том, что мальчики должны подавлять свои чувства.
7. Помогите подростку выработать определенные правила — например, никогда не выполнять чужую работу или не отвечать на сообщения после определенного времени суток.
Как начать беседу с ребенком
• Если вы видите, что ребенок изо всех сил старается удовлетворить безграничные потребности друга, можно сказать: «Выглядит очень утомительно. Как ты с этим справляешься? Как восстанавливаешь силы?»
• Задавайте такие вопросы: «Как понять, что дружба взаимная и оба человека что-то получают от этого? Как думаешь, почему люди стремятся угодить другим? Если ты не в силах самостоятельно помочь другу, что еще ты можешь сделать для него?»
• Попросите ребенка составить список ценностей, но выполняйте это упражнение вместе с ним. Потом объясните, что в трудной
