Изабелла решила написать лично Джеду и объяснить, что она не хочет рисковать их дружбой и не готова ни с кем встречаться. Как она и ожидала, Дана продолжала настаивать на своем, но Изабелла не уступала. «Я уладила это в частном порядке и больше не хочу об этом говорить», — сказала она Дане спокойно, но твердо. Изабелла была настолько уверена в правильности поступка, что не чувствовала необходимости оправдывать свое поведение.
Школьникам нелегко установить здоровые границы, когда, например, нужно ответить «нет» на просьбу друга или отказаться брать на себя выполнение большей части группового проекта. Одна подруга сообщила мне: друзья ее сына-шестиклассника так сильно нуждались в его эмоциональной поддержке, что учителя забеспокоились и позвонили ей. «Когда я спросила сына, чувствует ли он себя подавленным, он разрыдался, — рассказала мне эта подруга. — Одна девочка, в частности, жаловалась моему сыну на серьезные проблемы, с которыми он в силу возраста был не в состоянии справиться, но он считал, что должен выслушать, проявить доброту и помочь ей, потому что так мы всегда учим детей поступать». Чем больше страдали и жаловались его одноклассники, тем больше мальчик чувствовал себя обязанным помогать и испытывал моральное истощение.
Ради развития школьники должны отделяться от родителей и других авторитетных фигур и больше вкладываться в дружеские отношения. Взрослые часто зацикливаются на том, сколько конфликтов и драм влечет за собой эта дружба. Подростки могут быть крайне уязвимыми и при этом поддерживать друг друга. Пытаясь определить свое место в мире, они хотят, чтобы их считали надежными и заботливыми, но неуверенность в себе может вызвать желание стать «лучшим». Я побеседовала с Адамом Грантом, организационным психологом и автором книги «Брать или отдавать?»[118], отметившим, что некоторых детей это приводит к слишком сильному сосредоточению на личных достижениях и недостаточному вниманию к потребностям окружающих. Но для других «очевиден акцент на том, чтобы быть щедрыми, однако они заходят слишком далеко и пытаются стать самыми альтруистичными, — сказал он. — Перефразируя цитату из сериала “Кремниевая долина”, “я не хочу жить в мире, где кто-то улучшает мир эффективнее, чем я”».
В последние годы мы наблюдаем беспрецедентный спад эмпатии и не хотим препятствовать проявлению доброты, но родителям также необходимо рассказывать детям о принципах взаимности и пределах щедрости. Вот несколько способов помочь вашему школьнику обрести супервыдержку, которая поможет ему установить и поддерживать здоровые границы.
Хвалите ребенка даже за маленькие шаги
По словам Лизы Дамур, психолога и автора книг «Распутать узел» и «Под давлением»[119], школьники могут охотно принять на себя роль миротворца, посредника или советчика, но затем ощутить себя в тупике. «В компании друзей все исполняют друг вокруг друга некий танец, и у каждого есть свои движения, изменить которые очень трудно, не меняя сути танца», — объяснила она, когда мы обсуждали дружбу в средней школе. Подростки менее независимы и мобильны в своей социальной жизни, чем взрослые. Как отметила Дамур, «одно смелое заявление не изменит давно сложившуюся картину». Ребенок может перестать сидеть за обедом с определенным другом, но затем его назначат на тот же групповой проект или заставят играть в той же команде. Признайте, что восстановление внутреннего баланса для вашего подростка может потребовать времени и мужества, и похвалите его даже за небольшие изменения.
Если ребенок изо всех сил пытается возобновить дружеские отношения или отдалиться от сверстника, он может обратиться к вам за помощью, но затем замкнуться или взбунтоваться, ощутив, что вы диктуете ему, как себя вести. Хотя порой мучительно тяжело наблюдать, как подросток страдает от общения с другими, ваша задача не в том, чтобы оградить его от любого дискомфорта. Она в том, чтобы помочь ребенку осознать происходящее и оправиться после неудачи. Если вы считаете, что дружба вашего ребенка с кем-то односторонняя, но он не жалуется, поделитесь с ним своими наблюдениями. Вы же не хотите, чтобы подросток чувствовал необходимость защищать свою дружбу, поэтому похвалите его за умение быть верным товарищем и хорошим слушателем и попытайтесь понять, что он получает от общения с этим человеком. Например, ребенок осознаёт, что ему нравится чувствовать себя нужным. (Такое самосознание тоже достойно похвалы.)
Чтобы уважать стремление ребенка к независимости, обращайте его внимание на ситуации, когда друг путает эмоциональную поддержку с дружбой, но не настаивайте на том, чтобы эти отношения прекратились. Выделите тревожные сигналы, такие как угнетающая необходимость хранить тайну, боязнь отвечать на звонок этого друга или чувство физического изнеможения. Можно сказать: «Я вижу, что ты почти каждый вечер отвечаешь на десятки сообщений твоей подруги о ее последней ссоре с парнем. Здорово, что ты так поддерживаешь ее, но ты наверняка устала. Тебе не кажется, что она требует слишком многого? Проявляет ли она к тебе такой же интерес? Есть ли у тебя достаточно времени для удовлетворения собственных потребностей? Успеваешь ли ты выспаться?»
Чтобы продемонстрировать разницу между самопожертвованием и взаимной поддержкой, вы можете сослаться на притчи. Например, в книге Шела Силверстайна «Щедрое дерево»[120] дерево отдает мальчику все — от своих яблок до веток, пока от него не остается только бесплодный пень. Прочтите с ребенком подобные истории, затем задайте вопросы, поощряющие критическое мышление, например: «Что сделало бы отношения между деревом и мальчиком менее однобокими?»
Быть щедрым — не значит никогда не говорить нет. Это означает, что вы вдумчиво подходите к тому, кому, когда и как помогаете. Например, ваш ребенок может помочь другу попрактиковаться в обращении к школьному психологу или руководству или же просто выслушать и убедить своего друга в том, что он на правильном пути. Школьники часто испытывают острое желание немедленно вмешаться и решить даже незначительные проблемы, поэтому объясните, что иногда полезно «выждать». Другими словами, ребенок может обнаружить, что на следующий день проблема друга уже решилась. Если друг постоянно пишет или звонит, предложите подростку подождать несколько часов, прежде чем отвечать на сообщения. Не забывайте, что подростки ежедневно (даже ежечасно) испытывают шквал интенсивных взлетов и падений настроения и им нужно напоминать о необходимости беречь силы. Школьники также должны понимать, что, какими бы чуткими они ни были, они никогда не смогут угодить всем или решить проблемы каждого. Лучше выбрать тех, кто действительно заслуживает их времени и эмоциональной энергии. Кроме того, помогать должны все, а не кто-то один.
Бросьте вызов гендерным стереотипам, чтобы помочь мальчикам и девочкам наладить здоровые отношения
Хотя школьники любого пола порой подавлены проблемами сверстников, девочки, как правило, взваливают на себя бремя
