помощи другим в переживании эмоций. Отчасти так происходит потому, что девочки считаются более чуткими, а отчасти потому, что мальчики часто охотнее делятся чувствами с подругами. Чтобы вырастить эмоционально здоровых мальчиков, родителям также необходимо побуждать их к общению друг с другом. Вот где может пригодиться личный пример взрослых. Не хочу принижать важность матерей, но дочерям порой особенно полезно узнать точку зрения отца, потому что мужчины строят отношения иначе. Отец может обратить внимание дочери на то, что она слишком много отдает себя другим, а сыну — подать пример построения крепкой дружбы с мужчинами. Отцы также могут обсуждать проблемы взаимоотношений с дочерями вместо того, чтобы делегировать эти вопросы матерям.
Одна из моих учениц, Аннабель, почти ежедневно приходила ко мне за поддержкой, пока ее матери не было в городе. Девочка привыкла перед сном обсуждать с мамой проблемы в общении, но в тот период мать работала в другом часовом поясе и связаться с ней было нелегко. Аннабель настолько остро ощущала ее отсутствие, что не могла сосредоточиться в школе, поэтому я предложила ей перед сном поговорить с отцом. Девочка скептически посмотрела на меня. «Ни за что, — ответила она. — Он наверняка понятия не имеет, что мне посоветовать».
Я спросила Аннабель, не хочет ли она провести эксперимент. «Уверена, что он будет рад помочь, — сказала я. — Что, если ты устроишь ему пробное испытание?» Я не стала сообщать девочке, что ее отец позвонил мне накануне, когда нашел письмо для подруги по лагерю. В первом абзаце Аннабель заметила: «Тебе когда-нибудь казалось, что ты совсем одна в этом мире? Мне — да». Ее отец был обеспокоен и хотел понять, как он может поддержать дочь. Я знала, что он отнесется к разговору серьезно и внимательно выслушает, если Аннабель даст ему шанс.
В тот же вечер Аннабель решила поделиться с отцом переживаниями. «Моим друзьям не нравится, что я дружу с Сетом, — сказала она ему. — Они считают странным, что мы друзья, и подозревают, что мы влюблены, поэтому дразнят нас и злятся на меня, когда я разговариваю с ним вместо того, чтобы тусоваться с ними на переменах. От этого мне хочется проводить еще больше времени с Сетом, но я не хочу, чтобы друзья злились на меня».
На следующий день девочка пришла в мой кабинет, чтобы обсудить беседу с отцом. «Он считает, что я не обязана перед ними оправдываться… и знаете что? Я не обязана, — заявила она мне. — Он также предложил мне сказать друзьям, что если они так хотят со мной общаться, то пусть перестанут дразнить меня из-за такой глупости». Отец Аннабель даже передал через нее несколько полезных советов Сету, который был также расстроен из-за поддразнивания. «Теперь Сет просто игнорирует их или говорит что-то вроде: “Да, она мне нравится. Вот почему мы дружим”. — Аннабель посмотрела на меня и улыбнулась: — Вы были правы. Мой папа действительно дал хорошие советы».
Сообщайте ребенку, когда тот выходит за рамки своих возможностей
Ученик шестого класса Джеймс рассказал своему однокласснику Джозефу, что отец каждый вечер ругает его за незначительные проступки, например он оставил шкаф открытым или слишком долго мылся в душе. Мальчик небрежно добавил, что иногда отец даже бьет его по голове без всякой причины, хотя обычно это случается, когда тот пьян.
Джозеф встревожился, но не знал, что делать с этой информацией, особенно после того, как Джеймс взял с него обещание никому не рассказывать. В следующие две недели Джеймс сообщил и другие подробности, например, что отец любит называть его «ошибкой». Джозеф серьезно размышлял, стоит ли раскрывать секрет друга, потому что отчаянно нуждался в помощи родителей, однако не хотел обманывать доверие Джеймса. Но в итоге он так измучился, что почувствовал себя обязанным рассказать все взрослым.
Подросток явно поймет, что ему не хватает опыта и знаний для операции на сердце, поэтому вы можете провести такую параллель с другими ситуациями, которые выходят за рамки его понимания. Подчеркните, что подросток не в силах сам помочь другу, страдающему от серьезной депрессии, сильных эмоциональных проблем или любого жестокого обращения. Если вы видите, что ребенок пытается прыгнуть выше головы, посоветуйте ему отойти в сторону, отметив, что он мешает другу получить более профессиональную помощь. Часто это срабатывает: ни один ребенок не хочет причинить вред.
На случай, если ваш великодушный и щедрый подросток тратит огромное количество времени, оказывая поддержку другу ценой собственного сна или психического здоровья, Дамур предлагает трехступенчатый план. Во-первых, убедите ребенка в том, что он не в состоянии оказать необходимую поддержку, да и многие взрослые в подобном случае тоже не имеют необходимой подготовки. Во-вторых, расскажите о том, как подросток может найти для друга профессиональную поддержку. В-третьих, научите школьника правильно делать выбор в будущем. Дамур предлагает такой способ: «Когда подруга обсуждает с тобой подходящие для вашего возраста темы, например какой наряд выбрать для школьного бала или новый пост в соцсетях, свободно участвуй в разговоре и высказывай свои мысли. Но если друг переступит черту, скажи: “Звучит ужасно, ты обсуждал(а) это со взрослыми?”»
Если у ребенка есть привычка уступать необоснованным требованиям, научите его предвидеть проблемные ситуации и решать, как лучше отреагировать. Как я объясняла в главе 3, вы можете «привить» детям нежелание делать выбор, который не отвечает их потребностям. Предварительно обсудите причины, которые могут побудить подростка уделять слишком много времени или эмоциональной энергии другу, а затем приведите убедительный контраргумент. Например, можно сказать: «Я понимаю, почему трудно отказать человеку, когда он страдает. Приятно быть добрым и щедрым, и я знаю, что тебе нравится, когда тебя считают другом, на которого можно положиться». Затем добавьте: «Но знаешь, что еще лучше? Служить связующим звеном, тем, кто помогает другу получить поддержку взрослого, например школьного психолога, гораздо лучше подготовленного к тому, чтобы справиться с ситуацией».
Исследования показывают, что настроение и эмоции заразительны[121], и это верно для школьников. Объясните ребенку, что иногда трудно провести грань между собственными эмоциями и эмоциями друга, особенно если тот сильно страдает. Возможно, вам придется помочь подростку осознать, что он подавлен чьим-то отчаянием и должен сделать шаг назад. Если ребенку кажется, что он бросает друга в беде, возразите, что он сыграет важную роль, посоветовав ему обратиться за всесторонней помощью, в которой тот нуждается. Речь не о том, чтобы подавить душевную щедрость, а о том, чтобы помочь детям построить здоровые отношения и найти
