желаемом результате, будь то посиделки с новыми друзьями за обедом или правильный ответ на вопрос в классе.
Начните с «малых рисков» и небольших шагов
Детям нужно пойти на небольшой риск, чтобы избавиться от фобий и повысить свою эффективность. Избегание чего-то неприятного может принести временное облегчение, но исследования показывают, что оно может усугубить дискомфорт в долгосрочной перспективе[193]. Важно двигаться вперед в удобном темпе, делая шаги с «желаемой сложностью». Как объяснил Роберт Бьорк, психолог, придумавший термин, это означает, что «вы усложняете свою жизнь, но в хорошем смысле»[194]. Поэтому побуждайте ребенка идти на «малый риск». Например, если он хочет пригласить нового друга, сначала стоит задать этому другу вопросы, чтобы выявить общие интересы. Второй шаг — использовать эту информацию для дружеской беседы после урока. Третьим шагом может быть обсуждение возможности встречи. Иногда ребенку требуется время, чтобы набраться смелости и произнести вслух приглашение.
Еще можно попробовать «воображаемый риск»: представить свое противостояние страху. Например, если школьница избегает ходить в столовую на обед, думая, что никто не захочет сидеть с ней, психолог Мишель Хоффман предлагает шутливо спросить: «Ладно, а каков худший вариант событий?» Если ребенок ответит: «Я буду сидеть одна», можно возразить: «Нет! Худший вариант — это если все встанут и уйдут от тебя!» Снизив градус напряжения, Хоффман продолжает: «Представь, что входишь и держишь в руках поднос. Что происходит?» Если девочка скажет: «У меня все сжимается в животе и краснеет лицо», Хоффман парирует: «Хорошо, теперь представь, что ты сидишь в полном одиночестве. Что ты можешь сделать?» Ученица может ответить, что достанет телефон или почитает книгу. Как объяснила Хоффман, «если вы сумеете испытать эти чувства заранее, то сможете проработать их».
Не дайте страху перед мнением других встать на пути у ребенка
Подросткам не привыкать к тому, что психолог Майкл Жерве назвал страхом перед мнением других людей. Чтобы ребенок не боялся критики, поощряйте его делать заявления, укрепляющие уверенность, например: «Я практикуюсь, и я готов» или «Моих стараний достаточно». Хотя это может показаться чересчур сентиментальным, исследования подтверждают, что самовнушение помогает людям проходить все испытания безболезненно и продуктивно[195].
Объясните ребенку, что не вся критика одинаково полезна. Как говорит Жерве, перефразируя Брене Браун, список людей, которые могут дать вам квалифицированный совет, должен помещаться на одной стороне визитной карточки[196]. Я даю школьникам аналогичный совет и предлагаю им «тщательно отбирать критиков» или составить список из четырех-пяти доверенных людей, которые понимают их и желают им добра. Если кто-то из этого списка выскажет свое мнение, к нему стоит прислушаться. В противном случае не нужно позволять чужому мнению влиять на вашу самооценку или руководить вашими действиями. А еще намного легче прислушаться к своему внутреннему голосу, когда вы отключаетесь от посторонних шумов.
Подростки получают критику отовсюду, включая общение в интернете, и это порой вызывает стремление быть «идеальным». В таком случае ребенка может успокоить мысль о том, что сверстники, скорее всего, будут любить его больше, если он оступится. Исследователи, изучающие «эффект оплошности», например, обнаружили, что, когда кого-то в целом считают умным и способным, допущенные ошибки повышают его привлекательность в глазах других[197].
Помогая ребенку преодолевать социальные страхи, будьте внимательны к признакам того, что ему нужна дополнительная поддержка. Проконсультируйтесь с педиатром или специалистом в области психического здоровья, если подросток испытывает сильный страх осуждения, негативной оценки или изгнания из коллектива, поскольку это признак тревожного расстройства.
Признайте, что мальчики и девочки могут избегать рисков по разным причинам
Пятиклассница Клара крутила кубик Рубика в моем кабинете. «Это нечестно, — пожаловалась она. — Мне никогда не удается поиграть в баскетбол на перемене. Мальчики не передают мне мяч. Сегодня Дилан сказал, что я плохо играю, а он не хочет проигрывать. Я назвала его придурком и ушла».
«Если бы ты могла описать ему свои истинные чувства, что бы ты сказала?» — поинтересовалась я.
Клара некоторое время молчала. «Я бы сказала, что очень хорошо играю в баскетбол, ведь это правда, — наконец ответила она. — Я бы сказала ему, что если он хочет победить, то должен передать мяч мне. А если он не желает видеть меня рядом, то пусть идет играть во что-нибудь другое».
В средней школе уверенность девочек в себе снижается, и это может затруднить для них преодоление страхов. Исследования подтверждают это. Как сказала мне во время телефонного интервью Клэр Шипман, автор книги «Кодекс уверенности для девочек»[198], мальчики и девочки, как правило, начинают с одинакового уровня уверенности, но «после 8 лет у девочек он резко снижается», падая на 30% в возрасте от 8 до 14 лет. В возрасте от 12 до 13 лет процент девочек, которые считают, что им не позволено терпеть неудачу, увеличивается на 150%. А в старшем подростковом возрасте уверенность девочек в том, что они нравятся другим людям, падает с 71 до 38% — на целых 46%![199]
Исследователи также обнаружили, что девочки в этой возрастной группе более чувствительны к оценке сверстников и больше ориентированы на установление связей, таких как близость и социальное одобрение. Они чаще переживают из-за дружеских отношений — например, из-за того, что приятельница раскрыла их секреты или перестала дружить, — и они больше, чем мальчики, беспокоятся о том, что их покинут, они останутся в одиночестве, обидят других или разрушат дружбу из-за вспышки гнева[200]. Помимо проблем в отношениях, девочки из средней школы чаще, чем мальчики, полагают, что должны преуспевать во всем: от учебы до спорта[201]. В результате они чаще, чем мальчики, избегают рисков, которые могут поставить под угрозу их отношения, привести к конфликтам, разочаровать других или выявить слабые стороны.
Чтобы помочь дочери не бояться риска, убедите ее, что она может выложиться полностью и быть сильной, но вежливой соперницей. Конфликт неизбежен и неотвратим, поэтому научите дочь справляться с ним правильно. «При нездоровом проявлении в ваш адрес можно быть бульдозером, половой тряпкой или ковриком с шипами», — объяснила психолог Лиза Дамур. Бульдозер наезжает на людей, тряпка позволяет вытирать о себя ноги, а коврик с шипами использует пассивную агрессию, например вовлекает третью сторону в разногласия между двумя людьми. Убедите дочь быть опорой — стоять за себя, проявляя уважение к другим. Объясните, что быть уважительным — это не то же самое, что быть дружелюбным, и она не обязана быть милой с теми, кто плохо с ней обращается.
Помогите дочери также
